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ナースのエッチ日記

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ずっとしたかった。セックスすることで ”愛されている” って実感が欲しかった。

リアルで会ったのはこの日が初めてだけど、彼がしたいことなら何でも許すし、何でもしてあげる。

彼は私が想像していた通りの人でした。

彼のを口に含んで、気持ちよくなってもらえるよう自分なりにがんばりました。

途中、彼が 「愛、疲れない?」って聞いてくれたけど、そんなことは気にならなかった。

「愛のも舐めたい」 って言われたけど、集中したかったので 「だめ。」。

コンドームも私がつけてあげました。彼は付けてしたことがないって不安がっていたけど、素直に応じ

てくれました。

でもそのせいなのか・・・。

久しぶりの挿入、彼のは根元が太くて奥まで入れられるとすごく良かった。

ところが、何回か動かすうちに急に萎えちゃうんです。

その度に体位を変えたりして、また挿入。でもやっぱり途中でしぼんじゃう。


正上位、横から、バック・・・。

でもバックで私が登りつめそうになって 「Sちゃん、だめ・・・、あ、だめー」 って言うと、彼止めちゃ

う。良くないわけじゃなくてその反対なのに、な。

ゴムのせいなのか、私が良くないのか、ちょっと不安になったけど、バックで攻められた時にイッてし

まいました。

シャワー一緒に浴びた時に立ちバックもしました。耐え切れなくなって私が壁に頭をぶつけたりして、

彼ビビってました。

何回もやってみたけど、結局彼はイかずじまい。3時間くらいずっとしてみたんですけど。

でも翌朝、最後には正上位でイッてくれました。彼、なかなかイかない人らしいんだけど、私の中で射

精してもらえて嬉しかった。

(コンドーム、家から持参していってよかった・・・。)

大好きな人。セックスもすごく良かった。

でも遠距離、私には無理でした。

会えないのが辛い。毎日メールやメッセ、電話をしていても寂しさが紛れません。

それと彼は大変なやきもち焼き。私はそのことをすごく苦痛に感じ始めました。

彼とセックスしてから3ヶ月。

前から誘われていたメル友と、会って呑む事を約束してしまいました。

ナースってエッチな人多いのかなw

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安易だけどネットで知り合った人

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どうしても心の支えとなるような人が欲しくなり、安易だけどネットで知り合った人と付き合うことにしました。

遠距離で6歳も年下だけど、とても心が通じ合う人。彼はすぐに私に会いに来てくれました。

彼とはシークレットガーデンで会いました

すごく緊張しました。
彼もそうだったみたいです。

ホテルに入ってからも、なかなかお互いの気持ちを確認しきれずにいました。きっと泣きそうな顔になっていたと思います。

・・・でも
ベッドで手をつないで、キス・・・。彼の舌が柔らかく私の舌を探します。キスするのも久しぶり。こんなキスされただけで、この人大好きって気持ちになっちゃいました。

ローブを脱がせて、裸の胸を優しく触って舐める彼。すごく感じちゃう・・・。
舌が下腹部をなぞり、手で私の足を開かせます。

あ、舐められる・・・。


彼の舌が私の一番敏感なところに触れました。
私、すごくクンニに弱いんです。やっぱりオナニーよりずっといい・・・。
ほどなくイッてしまいました。
(あとから聞いたんだけど、彼クンニするのは初めてだったそうです。嬉しくなっちゃいました。)


今度は彼を気持ちよくしてあげたい。
私が上になり、舌を絡めるキスをしてから彼のアゴ、首筋、胸を舐めていきます。

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Tag : ナース 日記 H

エッチすることで何かを求めているのかもしれない…。

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自分の考えてたとおりになったよ。

写ガールで会った彼に捨てられて悲しい顔して

相手のつけこむ隙をいっぱい与えたと思う。

相手に強引にエッチ迫られて、半ば無理やり・・・

って状況に持っていったのは自分。

そういうふうにエッチされたかったの。

××ちゃんならわかるでしょう、自分を

痛めつけたいって思ってる人間の心情。

相手の人は、また会ってエッチって言うけど断った。

利用したんだ、ひどいよね、私。

話を聞いてくれた××ちゃんには、申し訳なく思った。

こうなることを一番心配してたオマさんとも

もうやり直せない。

愛情を与えてもらうことばっかり主張して

私は自分から愛情を示せない人間だと思う。

エッチすることで何かを求めているのかもしれない…。

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Tag : ナース H 日記

駄目なナース…。駄目な人間…。

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今日、これから写ガールで知り合ったメル友と会ってくる。

日記にも書いた人。急に仕事が入っちゃったから

病院に戻らなくちゃって、駐車場でちょっとだけ話した人。

こういう時あるからナースって気が抜けないんですよね…。

オマさんと別れて、全部が無駄なこと

つまんないことに思えて 出会い系で知り合った人に

全部断りのメール入れたんだ。

「はい、わかりました」

ってあっさり了承する人もいるし

「なんでなんで?」 聞いてくる人もいる。

誰に対してももう関心ないから、誰とも会わないつもりでいた。

今日会う人は、昨日メール送ってきて

「最後でもいいですから、もう1回だけ会ってください」

って。

他愛のない話でもして、少しでも気がまぎれればいいかなって

了解した。

その時点では、自分はもうしっかり前向きに

生きられるような気がしたの。

お茶のみ友だちだけで終われる自信があった。

でも昨日の夜から、すっかりマイナス思考になっちゃった。

自分くらいダメな人間、いない。生きてる意味も価値もない。

この先一生、自分が何を求めているのかもわからないまま

彷徨い続けるんだろうって気がしてきた。

恋愛して、別れて 一人なのを寂しく辛く思って

前向きになったり後ろ向きになったり、気持ちが左右にブレること

みんな経験することだと思う。それを乗り越えて

心の糧にして、人間的に成長するんだと思う。

みんなそうして頑張ってると思う。

でも私は、いつまでたっても、変わらないで、そのまんまの、ダメな人間

ダメなナースだと思うよ。

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Tag : ナース H 日記

愛のこもったエッチで私を幸せな気持ちにしてくれた。

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駅で会って、コンビニでビール買ってホテルへ行って

エッチしてまたエッチしてお風呂に入って

それからまたエッチしてなんで今日こんなに

求めてくるんだろうと思っていたら

そのあとパン食べて話をして駅まで行って

別れ際にキスして最後にオマは言った。

「さよなら。愛さんのこと、ずっと好きだったよ。」

”またね” じゃなくて ”さよなら”。

私はオマより10歳も年上なのに、最後に何も言えなかった。

言葉が何も出てこなかった。

私はずっと泣いていた。

オマから

「もう今まで通りには付き合えない」

って言われた時からずっと泣いていた。

駅で別れてから家に帰るまでの30分間

帰宅して、夕食に食べるシメ鯖を切っている時にも

泣いていた。

もう思ったことオマにメールで伝えられないと思った時に

泣いていた。

私は泣いていたけど、オマは泣いていなかった。

でも今まで一番辛い思いをしてきたのはオマだ。

私はそれを十分わかっているから、彼に ”行かないで”

って、取りすがることはできなかった。

今オマを解放してあげないと、これから先も彼は悩み続ける。

私のことで苦しみ続ける。

オマは私に対する愛情を、精一杯私に提示してくれていた。

いっぱいの愛のこもったエッチで私を幸せな気持ちにしてくれた。

彼のエッチは愛情に満ち溢れていてそれが神聖な好意だとも思えた。

私は彼の愛情に甘えて、彼に十分応えてあげられなかった。

いつか答えを導き出す日まで、彼の辛苦に目を向けずに

自分の曖昧な考えをやり通す気でいた。

理想ばかり追い求めて不安定な私を、現実という

地面につなぎとめておいてくれたのはオマだった。

私が付き合っている人のことで悩んでいる時も

中絶手術を受けて哀しんでいる時も

ナースの仕事でいろいろ大変な時も

いつも一番心配して思いやってくれていたのはオマだった。

毎日のメールもメッセも、もう来ない。

今までどうすればよかったんだろう。

この先どうしたらいいんだろう。

これから一体誰に語りかけたらいいんだろう。

彼のおかげで自分の進むべき方向を見つけたように

思えた矢先だっただけに、とんでもない喪失感。

でも、かけがえのない守護天使を失ってしまったのは

全部自分のせいだ。

真剣に私に向き合ってくれたオマの気持ちを振り回し

傷つけてしまった。

ごめんなさい。

たくさん泣くから、私のこと、許してね。

ナースの仕事に没頭すればオマのこと忘れられるだろうか…。

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Tag : ナース H 日記

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