愛のこもったエッチで私を幸せな気持ちにしてくれた。

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駅で会って、コンビニでビール買ってホテルへ行って

エッチしてまたエッチしてお風呂に入って

それからまたエッチしてなんで今日こんなに

求めてくるんだろうと思っていたら

そのあとパン食べて話をして駅まで行って

別れ際にキスして最後にオマは言った。

「さよなら。愛さんのこと、ずっと好きだったよ。」

”またね”　じゃなくて　”さよなら”。

私はオマより１０歳も年上なのに、最後に何も言えなかった。

言葉が何も出てこなかった。

私はずっと泣いていた。

オマから

「もう今まで通りには付き合えない」

って言われた時からずっと泣いていた。

駅で別れてから家に帰るまでの３０分間

帰宅して、夕食に食べるシメ鯖を切っている時にも

泣いていた。

もう思ったことオマにメールで伝えられないと思った時に

泣いていた。

私は泣いていたけど、オマは泣いていなかった。

でも今まで一番辛い思いをしてきたのはオマだ。

私はそれを十分わかっているから、彼に　”行かないで”

って、取りすがることはできなかった。

今オマを解放してあげないと、これから先も彼は悩み続ける。

私のことで苦しみ続ける。

オマは私に対する愛情を、精一杯私に提示してくれていた。

いっぱいの愛のこもったエッチで私を幸せな気持ちにしてくれた。

彼のエッチは愛情に満ち溢れていてそれが神聖な好意だとも思えた。

私は彼の愛情に甘えて、彼に十分応えてあげられなかった。

いつか答えを導き出す日まで、彼の辛苦に目を向けずに

自分の曖昧な考えをやり通す気でいた。

理想ばかり追い求めて不安定な私を、現実という

地面につなぎとめておいてくれたのはオマだった。

私が付き合っている人のことで悩んでいる時も

中絶手術を受けて哀しんでいる時も

ナースの仕事でいろいろ大変な時も

いつも一番心配して思いやってくれていたのはオマだった。

毎日のメールもメッセも、もう来ない。

今までどうすればよかったんだろう。

この先どうしたらいいんだろう。

これから一体誰に語りかけたらいいんだろう。

彼のおかげで自分の進むべき方向を見つけたように

思えた矢先だっただけに、とんでもない喪失感。

でも、かけがえのない守護天使を失ってしまったのは

全部自分のせいだ。

真剣に私に向き合ってくれたオマの気持ちを振り回し

傷つけてしまった。

ごめんなさい。

たくさん泣くから、私のこと、許してね。

ナースの仕事に没頭すればオマのこと忘れられるだろうか…。

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